Las personas que han experimentado el abandono luego de un tiempo se sienten más que seguras de sí mismas. Pero en ese momento se sienten perdidos, indeseados, descartados, insignificantes e indefensos. El abandono es un shock traumático para tu sistema emocional porque de un momento a otro te ves descartado de una relación que significaba mucho para ti.
En consecuencia, la vida posterior a un abandono implica la búsqueda urgente de llenar este vacío emocional. Las relaciones se convierten en un campo minado de disparadores de rechazo. Tu miedo al abandono dirige el espectáculo y aleja mucho más a tu pareja.
Eres sensible, pegajoso, rígido, manipulador, ansioso y obsesivo. Cuanto más reaccionas y necesitas más aprobación, más te desprecias a ti mismo. Te sientes avergonzado de tu desesperación.
Para hacer frente a tus inseguridades crónicas, cada vez más te fusionas con tu pareja. La fusión emocional significa que dependes de las personas para regular tu auto-imagen y tus emociones. Y dices frases como: «Necesito que te sientas bien conmigo para poder sentirme bien conmigo mismo». «No puedo soportar que te enfades conmigo porque eso significa que soy malo y que me abandonarás».
Debido a que confías en tu pareja para sentirte estable emocionalmente, vives reaccionando defensivamente a lo que sea que haga tu pareja. Básicamente, tu vida la sientes fuera de tu control y te aferras a tu pareja para calmar la tormenta.
No hay duda de que el trauma fragmenta tu alma. Volver a estar juntos no es poca cosa. Pero en algún lugar del camino, te abandonaste a ti mismo. Dejaste de creer en ti mismo. Renunciaste a tu fuerza interior y cediste tu poder a otra persona para que te arreglara.
Dependiste de la tranquilidad de otra persona para que sea tu fuente de paz.
5 Consejos para Superar el Abandono de tu Pareja
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Para superar el abandono, debes reclamar tu poder y tomar posesión completa de ti mismo. Tu enfoque debe pasar de evitar el abandono a construir un yo más fuerte. La recuperación es un proceso de dejar de sentirte como una víctima y aceptar la creencia de que eres una persona poderosa.
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Este artículo te mostraré 5 áreas de responsabilidad para que te hagas cargo de tí mismo, rompas con la codependencia y desarrolles un ser sólido.
Separarte de tu pareja quizás te hizo sentir inseguridad en ti mismo/a dejando de lado tus habilidades sociales para conectar con otras personas. Déjame decirte que eso lo puedes solucionar siguiendo una metodología efectiva.
1. Obtén claridad sobre la responsabilidad emocional
Cuando tu paranoia de abandono se descontrola, ¿esperas que tu pareja calme tu ansiedad? Si tienes problemas de abandono, probablemente tengas un deseo intenso de sentirte atendido.
Este sentimiento es completamente legítimo; sin embargo, distorsionará tu paradigma de responsabilidad personal.
El profundo abismo emocional que sientes por dentro te obliga a buscar una relación para ser la respuesta a tus problemas. Por ejemplo, tú manejas tu miedo al abandono al asignarle la responsabilidad a otra persona de comportarse de cierta manera para sentirte seguro.
Entras en pánico si esa persona no se desempeña perfectamente como tú quieres. Tu pareja se convierte en tu calmante de ansiedad, y tu tranquilidad es la base de su seguridad. En consecuencia, cuando tu pareja está teniendo una mala semana, eres un desastre emocional.
Para detener esta reactividad emocional, debes asumir la propiedad total de tus sentimientos. Las personas desencadenarán tus inseguridades, pero no es su trabajo hacerte sentir mejor contigo mismo. Es tu responsabilidad cultivar una mente sana que crea lo mejor de tí mismo.
Insistir en que tu pareja sea emocionalmente responsable por tí es pedirle a esa persona que asuma algo que no está dentro de su poder.
Acepta el 100% de responsabilidad por tus reacciones en lugar de culpar a otra persona por tu ansiedad.
2. Corregir las expectativas idealistas
¿Abordas las relaciones con una mentalidad de consumidor? ¿Asumes que es el trabajo de tu pareja satisfacer todas tus necesidades? Inconscientemente, las personas con un historial de abandono buscan continuamente compensar lo que perdieron en la infancia.
Cuando las personas se lastiman, sienten que se les debe algo. Ingresa expectativas poco realistas. La carga de pagar la deuda emocional pasada a menudo recae en la otra persona significativa. A esa persona se pone en un pedestal y se le agarra con fuerza.
La relación se vuelve adictiva porque esa persona posee algo que tú necesitas.
El miedo al abandono y la adicción al amor van de la mano. Los adictos al amor buscan esa constante «solución». Utilizan a las personas para que se sientan completos. Confían en que su pareja sea su fuente de bienestar.
Desafortunadamente, la relación con altas expectativas solo medica el dolor temporalmente. Por un lado, esta expectativa ejerce una inmensa presión sobre una persona. En segundo lugar, encontrarás desilusión porque ningún ser humano puede satisfacer cada anhelo lo que necesita tu corazón.
Para romper esta dependencia tóxica, debes cambiar la forma en que satisfaces principalmente tus necesidades.
¿Cómo te verías si asumieras la plena responsabilidad de tu felicidad? Necesitas invertir tiempo en ti mismo y crear la vida que deseas. Por ejemplo, sería buscar a Dios o trabajar en tu lado espiritual, trabajar con un terapeuta profesional, unirte a un grupo pequeño de personas con intereses en común, viajar, hacer ejercicio, crear nuevas metas en la vida, aprender una nueva habilidad, diversificar las relaciones o comenzar una nueva carrera profesional.
3. Aprende a auto validarte
La mayoría de las personas que luchan con el miedo al abandono dependen en gran medida de la validación externa para sentirse seguros. Operan desde la creencia: «Necesito un refuerzo constante para verificar que las personas me aman para que pueda sentirme bien conmigo mismo».
El abandono destruye tu autoestima de manera tan natural que existe un gran atractivo para que otras personas sean tu principal fuente de validación. Un profundo anhelo reside dentro de tu alma para que te preguntes si estás bien.
No hay nada de malo en aceptar la afirmación. El problema radica cuando no puedes funcionar sin él y continuamente necesitas personas para sentirte bien emocionalmente.
¿Te desmoronas cuando tu pareja no está de acuerdo o te desaprueba? ¿Te pones fuera de control cuando te critican? El hecho es que a veces no recibimos los comentarios positivos que deseamos. ¿Cómo sería si tu estado de ánimo no estuviera controlado por las palabras y comportamientos de las personas?
No le des a la gente el poder de determinar tu autoestima. Aprende a anclarte a ti mismo en lugar de depender de otros para apuntalarte. La búsqueda de aprobación es un esfuerzo infructuoso; nunca te va a satisfacer.
Además, ninguna cantidad de elogios te convencerá de tu importancia como persona si no te lo crees tú mismo.
Cuando te auto-validas, te obligarás a aclarar quién eres realmente en lugar de definirte según la forma en que las personas te tratan.
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4. Se auténtico
¿Has descartado tu verdadero yo? ¿Te tergiversas o te detienes en las relaciones? El abandono puede interrumpir el desarrollo de la individualidad de una persona porque creen en la mentira que dice que no son lo suficientemente buenos.
Como resultado, adoptan identidades falsificadas y su sentido de identidad se vuelve fluido. A menudo se ajustan para adaptarse a los deseos de las personas que los rodean.
Las personas que luchan con miedo al abandono tienen miedo de ser auténticas en las relaciones porque creen que sus diferencias amenazarán la estabilidad de la conexión. Están dispuestos a perderse a cambio de aprobación y atención.
En lugar de autenticidad, buscan una versión aguada y sabrosa de sí mismos para lograr la «igualdad». Apaciguan a su pareja para evitar causar conflictos. Creen que una palabra o error podría hacer que la relación termine.
No comprometas tu originalidad. abandonarte a ti mismo es una estrategia de preservación tóxica. Las relaciones resilientes se crean cuando dos personas diferenciadas se unen. Sé lo suficientemente valiente como para definir claramente tu identidad.
Comprométete a valorarte lo suficiente como para no agotarte más.
Puede ser que sientas mucha ansiedad y estrés debido a esto. Sin embargo, puedes aprender a manejar esas emociones negativas y transformar tu vida. Descubre como lograrlo gracias a estos programas de apoyo sentimental y emocional.
5. Practica la auto confrontación
¿Has sacrificado tu integridad para salvar una relación? La mayoría de las veces, lo peor de nosotros sale durante el conflicto. Las personas que temen el abandono son maestros en querer controlar a los demás.
Si pueden manipular a las personas, pueden reducir su ansiedad de abandono.
¿Mientes y manipulas los hechos cuando tu pareja te encuentra culpable? ¿Desempeñas el papel de víctima para ganar simpatía? Cuando tu pareja te confronta, ¿finges estar confundido? ¿Le avergüenzas a tu pareja para que pase tiempo contigo? ¿Atacas las debilidades de tu pareja para salirte con la tuya?
La mayoría de las personas prefieren hacerse de la vista gorda y tolerar su depravación antes que reconocer su culpa.
Es mucho más fácil culpar a tu pareja diciendo: «Si tan solo él se percatara de mí» o «Si ella solo me escuchara».
La primera persona a quien debes enfrentar es a tí. Las personas con una fuerte autoestima admiten cuando están equivocados. Para sanarte del abandono, debes convertirte en una persona que diariamente se confronta a sí misma y asume la responsabilidad de cómo sus acciones lastiman a las personas.
La confrontación personal es un momento de reflexión en el que examinas si tus actitudes y comportamientos no están alineados con tus valores fundamentales. Corrige las fallas personales y responsabilizate por el mal comportamiento.
Cambia no para obtener una cierta respuesta de tu pareja, sino para mantener tu propia integridad.
Enfrenta lo peor de ti mismo. A cambio, ganarás mucho respeto por ti mismo. Decide dejar de esquivar la responsabilidad por tu pasado. Deja de culpar, justificar o excusar tu mal comportamiento.
Has un inventario de lo injusto que tratas a tu pareja. Admite audaz-mente tu culpabilidad en la dinámica de la relación tóxica. No aceptes más responsabilidad de la debida, pero se dueño de tu parte responsable.
Discúlpate humildemente por tus ofensas a tu pareja.
Cómo Perder el Miedo al Abandono
La pregunta sigue siendo, ¿Tolerarás la incomodidad por el bien del crecimiento? Construir un ser humano fuerte despertará tu ansiedad. Pero cada vez que te abstienes de tranquilizar la búsqueda de aprobación y el control hacia los comportamientos de los demás, fortaleces tus músculos emocionales.
Cuando sientas que dependes demasiado de tu pareja, ¿te enfrentarás y reajustarás tus emociones?
Usa la inseguridad de tu relación como una oportunidad para aprender cómo transferir tu dolor al crecimiento personal. ¿Qué pasa si esta herida causada por el abandono de tu pareja es una invitación para que te conviertas en una persona más resistente emocionalmente?
Solo cuando probamos nuestra capacidad descubriremos la fuerza que reside en nosotros.
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